тел + 972-3-6022665 טלפון
факс + 972-3-6022196 פקס
моб + 972-54-4514668 נייד
e-mail: m.ronis.adv@gmail.com

Юмор

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату… «сколько будет 2+2?»
Домохозяйка: – 2+2 будет 4.
Экономист: – Скорее всего, 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат – задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вглядываяь в собеседника, выдохнул: – Сколько вы хотите, чтоб было?


Бог создал Землю, и небеса, и солнце…
Дьявол подумал и создал ночь.
Тогда Бог создал  Мужчину.
Дьявол подумал и создал Женщину.
Тогда Бог создал Адвоката.
Дьявол подумал-подумал… и создал… второго Адвоката


Старый адвокат Рабинович уходит на заслуженный отдых и передает все дела конторы своему сыну-выпускнику юрфака.
Через неделю работы сынок прибегает к отцу и кричит:
– Отец! Я выиграл то самое дело Иванова, с которым ты не мог разобраться последние десять лет! Поздравь меня!
– Что ж ты наделал, сынок?! Это дело кормило нас последние десять лет…


Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор  слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из   собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же  спрятал.
– Разве Вы не хотите выпить тоже? – спросил доктор.
– Обязательно, только когда уедет полиция…


Обвиняемый – своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
– Каким образом? – спросил адвокат.
– Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!


Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре  вернулся.
– Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить…


На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
– Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он выдал вам пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или  автомату.
– Конечно мне.
– В таком случае дети принадлежат моему клиенту.


Отец говорит сыну-адвокату:
– Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…
Сын:
– Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.


Идет судебный процесс. Присяжные заседатели – все мужики. Выступает адвокат защиты:
– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере…   или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?


Адвокат подзащитному:
– У меня две новости: плохая и хорошая!
– Какая плохая?
– Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
– Б….! А какая хорошая?
– Холестерин всего 140!


 Идет судебное заседание. Судья:
– Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы  грабитель!
Подсудимый:
– Подумаешь, шестеро… Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!


Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
– Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
– Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
– Невиновен? Так мне что… и деньги теперь не надо банку отдавать?


– Я слышал, ты развелся с женой?
– Да. И мне достались дети.
– А дом?
– Жене.
– А деньги?
– Адвокату.


Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
– Вы были просто великолепны ! – восторженно кричат они, перебивая друг друга.
– Благодарю, – отвечает знаменитость. – Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !


Мясник приходит на прием к юристу:
– Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ?
– Безусловно !
– Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
– Отлично, – говорит юрист, – если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гоноpаp за юридическую консультацию.


Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
– Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?
– Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук, несомненно.


– Весьма рекомендую вам этого адвоката.
– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания ?
– Еще как ! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.


В адвокатской конторе.
– 50 евро за два вопроса ! – возмущается клиент. – Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
– Плюс двадцать пять евро за третий вопрос.


– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
– Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.


Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
– Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.


В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…
– А что, если вы все возьмете на себя ?


Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?


Адвокат возмущенно говорит судье:
– В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?


– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот…


Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.


Адвокат утешает клиента, волнующегося в ожидании суда:
– Ваше дело простое, его легко выиграть. Меня самого как-то судили за наезд на пешехода, но оправдали.
– Еще бы. Ведь у вас был другой адвокат.


– Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
– Конечно, нет.
– Вот мой подзащитный и не платил налоги.


Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание – подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
– Подсудимый, Вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
– Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона…


Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
– Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.


В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик “С любовью” на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
– Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью “Угадай, от кого?”
– Но зачем?
– А я адвокат по бракоразводным делам…


– Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.


– Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения…
– Наказания?
– Нет, напряжения.


– Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
– Адвокат убедил меня, что я невиновен.


Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
– Я, наконец, нашел эту даму, сэр!
– Прекрасно, где же она?
– У меня, сэр. Вчера я на ней женился!


Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
– Ну, разведитесь! – говорит адвокат.
– О, нет! – выкрикивает жена. – Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.


В Беверли Хилз собрались сливки общества.
Потягивая мартини, у бара стояли трое: хирург, инженер и адвокат. У всех была успешная карьера, всех хорошо знали и уважали в своей области.
Вечер продолжался, вино лилось рекой, разговоры становились все оживленнее. Поднимались философские вопросы, в частности, возник вопрос о том, кто был Бог по профессии, когда он создавал планету Земля. Хирург высказался первым: “Жизнь началась после создания Евы, а ее создали, когда Бог вынул ребро у Адама, ясно, что это была хирургическая операция. Послушайте, ведь ни инженер, ни адвокат не могли этого сделать, и жизнь никогда бы не возникла, если бы Бог не был бы хирургом.”
“Хорошая мысль, хорошая мысль, мой друг, – согласился инженер. -Но дело в том, что Богу пришлось создавать реальный мир из хаоса. Только инженер мог создать чудесную, работающую планету из хаоса…”
“Правильно, правильно, – прервал адвокат, – но кто создал хаос?”


Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Однако, их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката: “Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?”
“О, я даю им советы, а потом посылаю счет,” -небрежно ответил адвокат.
На следующий день врач нашёл в своём почтовом ящике счет от адвоката.


На небесах, у Жемчужных Ворот Святой Петр тепло приветствовал адвоката, принял его пиджак, предложил ему выпить, мягкие тапочки, удобное кресло. После того, как адвокат был усажен в кресло и потягивал мартини, Святой Петр вручил ему пульт управления телевизором и карту, где была отмечена его ванна-джакузи, его теннисные корты, его личный минеральный источник – все это в его особняке на 800 акрах. Адвокат огляделся вокруг с благоговением. “Сказочно! Со всеми так обращаются?” “Вы не “все”, – ответил Святой Петр. “К нам не часто попадает столь выдающийся и старый адвокат как Вы”.
“Старый? Но ведь мне только 48”,- поправил адвокат.
“Правда? Ну, разве не забавно, Вы представили счета на такое количество часов, что мы думали, Вам 90!”


Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
– Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
– Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.


Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
– Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.


К адвокату приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.


– Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
– Да, но теперь мы снимаем у него угол.


Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
– На каком основании?
– Ваша честь, – ответил адвокат, – у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!


Старый адвокат советует молодому:
– Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.


Адвокат выступает в суде:
– Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
– А кто же он?
– Коллекционер.


– Ты выиграл дело? – спросили молодого адвоката.
– Почти.
– Как это почти?
– Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.


– Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
– Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга – детей, а адвокат – все остальное в качестве гонорара.


Взбешенный государственный обвинитель вскакивает и кричит:
– Пусть адвокат не подсказывает подсудимому, как отвечать на мои вопросы!
Пожилой адвокат хладнокровно парирует:
– Я ему подсказываю не как отвечать, а как не отвечать за то, чего он не совершал.


В суде.
Адвокат – судье:
– Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать…!?
Судья усмехнулся и сказал:
– Раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.
Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.


Адвокатская контора “Смит, Смит, Смит и Браун”. Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
– Но почему не кто-нибудь из Смитов? – спрашивает секретарь.
– Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.