тел + 972-3-6022665 טלפון
факс + 972-3-6022196 פקס
моб + 972-54-4514668 נייד
e-mail: m.ronis.adv@gmail.com

הומור

_____________________________________________________________________

הציגו שאלה אחת לעקרת בית, כלכלן ועורך-דין….
כמה יהיה 2 + 2?
עקרת בית:  2 + 2 יהיה 4.
כלכלן: – ככל הנראה 4, אבל יכול להיות גם 3, רק רגע, אני אוודא במחשב.
עורך-דין: הוריד את הוילונות, עמעם את האור, התיישב באטיות בכיסא, הסתכל ישיר בעינו
של מציג השאלה, נאנח ושאל: – כמה אתה צריך שיצא?

_____________________________________________________________________

עורך-דין ויתיק פורש לגמלא ומעביר את כל ענייני משרדו לבנו – עו”ד מתחיל.
כעבור כשבוע, בנו מגיע אליו וקורא:
– אבא! זכיתי בתיק ההוא של ישראל ישראלי, שלא הצלחת לפטור את הפרשה במשך עשר שנים האחרונות! תברח אותי!
– מה עשית, בני?! התיק הזה פרנס אותנו במשך עשר שנים האחרונות….
_____________________________________________________________________

רופא ועורך-דין התנגשו במכוניותיהם בדרך עפר צרה. איש לא נפגע, אבל המכוניות ניזוקו.
עורך-הדין, שם ליבו על כך שהרופא קצת בשוק מהאירוע, הציע לו ללגום וויסקי מבקבוקון שלו.
הרופא לגם מספר לגימות, קצת נרגע והעביר את הבקבוקון לעו”ד, שסגר אותו ומייד החביאו. 
– אתה לא רוצה ללגום גם? – שאל הרופא.
– בוודאי, רק לאחר שהמשטרה תעזוב …..
_____________________________________________________________________

הנאשם אומר לסנגורו:
– היום אני אתעלל בפרקליט!
– הכיצד? – שאל סנגורו.
– המסכן הזה בזבז שלוש שנים לצורך איסוף ראיות כדי להוכיח את אשמתי, הזמין לדיון
25 עדים…. אבל לפני שהראשון מהם יפתח את פיו, אני אודה בהכל לבד!
_____________________________________________________________________

בבית משפט נדון הליך למי מההורים ליתן משמורת על ילדיהם.
עורך-הדין של האבא פונה לבית משפט:
– כבודו, נניח אדוני משכיל למכונת סיגריות מטבע, המכונה מוציאה לאדוני קופסת סיגריות.
למי שייכת קופסת הסיגריות, לאדוני או למכונה?
– וודאי שלי!
– במקרה כזה, גם הילדים שייכים למרשי.
_____________________________________________________________________

אבא אומר לבנו – עורך-דין:
– אם אמא תשאל אותך כמה אני שתיתי, אז תגיד לה …..
הבן:
– אני לא אשקר, אבל בעקבות יחסי קירבה בינינו, אני רשאי לסרב למתן עדות.
_____________________________________________________________________

עורך דין לנאשם:
– יש לי שתי בשורות, אחת טובה ואחת לא טובה!
– מה הבשורה הלא טובה?
–  תוצאות ה-DNA שלך זהה לדגימות שנמצאו על הגופה.
–  לעזאזל. ומה הבשורה הטובה?
– כולסטרול רק 140!
_____________________________________________________________________

דיון בבית משפט. השופט אומר:
– הנה, ישראל ישראלי, 6 עדים העידו שאתה אכן שודד אכזרי.
– אפשר לחשוב, שישה עדים. …. כליך, אדוני השופט, סיפרו לי מעל 60 איש, כאלה דברים,
שאם להאמין להם, אז את העונש נרוץ ביחד.
_____________________________________________________________________

הליך סוער בבית משפט בעניין שוד בבנק. השופט מכריז את פסק-הדין:
הגענו להחלטה פה-אחד, שהנאשם חף מפשע, בכל סעיפי התביעה.
קרובי משפחתו וחבריו זינקו לברך את הנאשם ועורך דינו עם ההצלחה.
עורך-הדין אומר לנאשם: – נו, אתה רואה, וחשבת שתשב בכלא עד סוף ימי חייך.
הנאשם, עדיין לא מאמין למשמע אוזניו, שואל:
– חף מפשע? זאת אומרת שעכשיו אני לא צריך להחזיר את הכסף לבנק?
_____________________________________________________________________

– שמעתי שהתגרשת עם אשתך?
– כן. ונשארתי עם ילדים.
– והבית?
– הבית נשאר לגרושתי.
– וכסף?
– הכסף הלך לעורך-דין.
_____________________________________________________________________

עורך-דין מקבל ברכות בעקבות הצלחתו בשחרור פושע מפורסם.
– תודה, תודה – עונה עורך-הדין. – אבל אילו הייתי לא סנגור, אלא תובע, הייתי משיג עבורו
עונש מוות.
_____________________________________________________________________

קצב מגיע לייעוץ אצל עורך-דין:
– תומר לי, אם כלב פילח מדוחן שלי חתיכת בשר, האם חייב בעל הכלב לשלם לי עבור הבשר?
– בוודאי!
– מעולה. לפני 20 דקות, הכלב שלך פילח מדוחן שלי סטייק ענקי.
– מצויין, – עונה עורך-הדין, – אם תביא לי עוד סטייק אחד בגודל כזה, זה בדיוק יהווה שכר טרחתי
בגין ייעוץ משפטי שנתתי לך עכשיו.
_____________________________________________________________________

עורך-דין, המוכר כמישהו שמצליח למשוך כל עניין עד אין סוף, קיבל על עצמו ייצוג בתיק עם סיכויים קלושים.
– מה דעתך, – שאל הלקוח, – אני אפסיד בהליך?
– אתה, לא! אבל הנכדים שלך, בוודאי כן.
_____________________________________________________________________

אני ממליץ לך לשכור את שירותיו של עורך-דין הזה.
– אתה חושב שהוא יצליח להוציא אותי זכאי בהליך?
– בטח. לפני זמן מה, נשך אותי כלב והגשתי תביעה כנגד הבעלים של הכלב, אותם ייצג עורך-הדין הזה.
ותתאר לעצמך, הוא הצליח להוכיח שאני בעצמי נשכתי את בכלב המעורב הזה.
_____________________________________________________________________

במשרדו של עורך-דין.
– 500 יורו בגין כל שאלה? – הזדעק הלקוח. – לא נראה לך שזה יותר מדי?
עורך-דין, בשיא היובש: – העוד 250 יורו בגין שאלה שלישית.
_____________________________________________________________________

הקורבן, האם אתה מזהה את האדם שגנב לך את האוטו?
– כבודו, אחרי דברי עורך-דינו של הנאשם, אני כלל לא בטוח שהיה לי אותו אי-פעם.
_____________________________________________________________________

עורך-דין:
– לפני שאני קורא בקול את צוואתו של מר סמיט, יש לי שאלה אחת לאלמנתו:
גברתי, אולי תסכימי להינשא לי?
_____________________________________________________________________

עורך-דין אותר לשופט בכעס:
– בפעם שעברה, גזרת עונש על מרשי על כך שהוא ביצע עבירת גניבה באור יום.
עכשיו, על כך שהוא שיקר את האנשים וגנב את הדברים בלילה.
נשאלת השאלה: מתי על לקוחותיי לגנוב?
_____________________________________________________________________

עורך-דין בבית משפט:
– בית המשפט הנכבד, עצם העובדה שהנאשם בחר אותי לייצגו מעידה על אי-שפיותו המוחלטת
של הנאשם.
_____________________________________________________________________

בבית הדואר, איש כירח למחצה, מעל גיל 50, חותם בחותמת “עם אהבה” על חבילת גלויות עם ציורי לבבות .
לאחר מכן מוציא בושם ומשפריץ אל הגלויות. מבקר סקרן ניגש אליו ושואל, מה הוא עושה. האיש עונה:
– אני שולח אלפי גלויות לקראת יום האהבה, בכיתוב “תנחשי, ממי זה?”
– אבל בשביל מה אתה עושה את זה?
– אני עורך-דין המתמחה בדיני גירושין.
_____________________________________________________________________

– אם אתה רוצה, בית משפט יעמיד לרשותך סנגור.
– תודה, אבל עדיף שני עדים טובים.
_____________________________________________________________________

– הנאשם, מדוע אתה חוזר מהודאתך?
– עורך-הדין שכנע אותי שאני חף מפשע.
_____________________________________________________________________

אישה מתלוננת לעורך-דינה על בעלה.
– אז תתגרשי, – אומר עורך-דין.
– או, לא!, – צועקת האישה, – אני סבלתי בגללו 20 שנה ועכשיו אתה מציע לי לעשות אותו מאושר.
_____________________________________________________________________

לאחר הצלחתו של עורך-דין בזיכוי הנאשם בתיק פלילי קשה….
– או! אני לא יודע איך להודות לך, – אומר הזכאי.
– מאז שבני-אדם המציאו כסף, הבעיה הזאת נעלמה.
_____________________________________________________________________
בא לעורך-דין לקוח ומתחיל לספר על עניינו באופן מייגע ובאריכות.
– תספר בקצרה ובברור, את התיק אני אסבך בעצמי.
_____________________________________________________________________

– עורך הדין ששוכר אצלך דירה עדיין מייצג אותך בהליך?
– כן,אבל עכשיו אני שוכר אצלו את פינה בדירה.
_____________________________________________________________________

עורך דין מגיש בקשה לביטול פסק-דין. השופט שואל אותו:
– על סמך מה?
– כבוד השופט, – עונה עורך-הדין, – התברר שלמרשי יש כסף שלא ידעתי אליהם.
_____________________________________________________________________

– כבוד השופט, אם לבן אדם יש 18 הרשעות, הוא כבר לא פושע.
– אז מי הוא?, – שואל השופט.
– הוא אספן, כבודו.
_____________________________________________________________________

שאלו את עורך-דין מתחיל:
– האם זכית בהליך?
– כמעט.
– מה זאת אומרת, כמעט?
– את שכר טרחתי כבר קבלתי, אבל התיק עדיין לא נקבע לדיון.
_____________________________________________________________________

– איך הסתיים הליך הגירושין של משפ’ רבינוביץ?
– כרגיל, הבעל נשאר עם הרכב, האישה עם הילדים, ועורכי-הדין קיבלו את כל הרכוש שלהם
בתור שכר טרחתם.
_____________________________________________________________________

משרד עורכי-דין סמיט, סמיט, סמיט & בראון.
נכנס לקוח ודורש שדווקא עו”ד בראון ייצגו בהליך.
– אבל מדוע דווקא עו”ד בראון ואל מישהו מהסמיט’ים?
–  הבראון הזה, וודאי מתוחכם מאוד, אם הצליח להידחק לחבורה שכזאת. _____________________________________________________________________